Выходит в коридор, видит свои сигареты и слышит голос хозяйки: "Куда же этот хомяк подевался?"

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, чиво случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...

Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно,
разошлись по домам под утро. И вот, крадется один из них домой и очень
переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят. Поразмыслив,
он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это
нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит.
Тихо открывая дверь, заходит, родители спят. Пункт первый: надо разутся.
Тихо разувается. Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей. И
тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать?
Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно
верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает
куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает
следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада, А НА
ПОЛУ.. правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно
разложена курточка.!

- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: Дайте мне прокладки. Она спрашивает: Какие? Я и отвечаю: на 43-44 размер.

Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений
общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями
видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз
игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и
также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду
приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и
членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6
месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они
звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код
три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал
с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал
остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара
начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в
покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в
зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно
купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную
тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя
воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери
меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял
позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко
кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Elena
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду
жаловаться.

polecat
Добрый день, в чем выражается проблема?

Elena
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

polecat
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы
понимаете под проблемой.

Elena
У меня уже очередь в 10 человек!

polecat
Это проблема?

Elena
Проблема!

polecat
Это проблема моей программы?

Elena
Какая разница? Вы будете исправлять программу?

polecat
Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Elena
Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не
понимаю.

polecat
Скажите только, что именно работает не так.

Elena
Ну вы же писали программу!

polecat
БЛЯТЬ, убей себя!

Elena
???

polecat
УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Elena
Попрошу не хамить!

polecat
СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА
ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

Elena
Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - все
работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и
отправим, снабдив вазелином.

Бабушка
Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу…

День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал, прекрасно, пока ко мне с
непредвиденным визитом не приехала бабушка. В доме наступил ужас и
большой бэнц. Я не хочу сказать, что я не люблю свою бабушку… Просто я
ее люблю, как бы так выразиться — небольшими порциями. На день-другой,
но не на две недели.
Вспомнился художественный оборот, так любимый писателями дешевых
детективов — Ничто не предвещало беды…
Живу я один и никаких проблем в связи с этим не испытываю. Кушаю на
ужин пельмени, на завтрак яичницу и доволен своим существованием, как
удав на солнце. Моя прародительница решила разбавить мою спокойную жизню
немаленькой порцией экстрима и приехала, дабы осуществить сию затею в
полной мере и насладиться результатом.

Результат не заставил себя ждать… Вернувшись с работы, я обнаружил,
что дома наведена уборка… Когда я увидел общее состояние квартиры, мне
в голову, как в пустой ангар, залетела Мысль. Поотражалась от стенок и,
не найдя понимания, упала прямо внутри. Мысль была проста как мычание:
«Счаз напьюсь».
Сразу оговорюсь, не то чтобы у меня дома царил беспорядок, скорее всего
просто рабочая обстановка. Все разложено как мне удобно и для поисков
вещей не нужно привлекать на помощь Яндекс.
Все изменилось!!! Я почувствовал себя как полководец, в течение месяца
планирующий решающее наступление, изучая каждый куст и камушек на поле
битвы, и обнаруживший, что противник в ночь перед боем вручную
кардинально изменил рельеф местности, проложив бурные реки и саперными
лопатками накопав гималайские горы…
Короче, меня взяла оторопь и я потерял жизненные ориентиры. Я не мог
найти ничего!!!
Неудивительно. Просто ничего не осталось. Все было отправлено в мусорное
ведро. Новая материнская плата, на которую я с любовью припаивал новые
разъемы, была бесчеловечно кинута в коробку вместе с недоделанным
трансформатором, молотком и прочим инструментом. Надо ли говорить, что
120 долларов, воплощенные в куске текстолита, приобрели состояние
несовместимое с жизнью…
Но это были сущие мелочи… в ведро отправились все мои записи и клочки
бумаги с важными телефонами… Жаль.
Я приобрел бледненький оттенок, когда увидел свой компутер… Компутер
был вымыт!!! Стоял он передо мной ослепительно чистый и абсолютно
нерабочий по причине наличия воды, везде где можно… Остальное я помню
как в полусне… Бабушка суетилась вокруг меня и причитала, что я неважно
выгляжу… Выглядел я и вправду неважно, а чувствовал себя еще хуже.
Весь мой маленький мир, который я сотворял по своему вкусу, завещал
долго жить…
Остаток вечера объяснял бабушке, что мои вещи трогать не нужно. Вредно
это для здоровья…

День 2
Надо пояснить, моя бабушка, несмотря на свой преклонный возраст -
очень деятельное существо, причем ведет исключительно ночной образ
жизни, предпочитая спать днем. Но и за то короткое дневное время,
которое она не спит, умудряется сделать столько полезных вещей, что я
только диву даюсь.
Весь день на работе я не находил себе места и терзался думами, что меня
ждет сегодня…
Это инициативное несчастье решило устроить стирку. Мля… Месяц назад
купил машинку-автомат… Да и хрен с ней…
Когда я привез ее остатки в сервисный центр, на меня смотрели как на
идиота. Слово «Бабушка», произнесенное мной, вызвало сочувствующие
взгляды со стороны персонала. Мастер столь красочно и изысканно
матерился, когда вытаскивал из агрегата два куска хозяйственного мыла,
из-за которых заклинило барабан, что я в душе позавидовал его фантазии.
Следует отдать ему должное, что глядя на мое скорбное лицо, он
воздержался от высказываний по поводу моей бабушки, ее мамы и всех
родственников. 40 баксов за ремонт… Могло быть и хуже.

День 3
Бабушка, родная ты моя, ну откуда у тебя такие познания в
электротехнике??? Хотя откуда ей было знать, что у меня в одном автомате
стоит жучок, из-за которого счетчик крутится в обратную сторону…
Сутки живем без света. Разморозился холодильник… 14 пачек пельменей
(мой полумесячный запас) ушел на корм собакам…
Телефон еще работает… Надолго ли?

День 4
Телефон недолго протянул… В темноте случайно оборвали
проводку… Благодать…
Сделал электропроводку… В холодильнике пошли необратимые процессы.
Такое ощущение, что кто-то сдох…

День 5
Пью валерьянку, запиваю водкой…

День 6
Бабушкина забота не знает границ… Пока я спал, она решила
погладить мне брюки. Непредвиденным фактором оказался презерватив,
забытый в кармане, на всякий случай. Под воздействием высокой
температуры он немного расплавился… Две штанины склеились намертво. На
работу ушел в джинсах…

День 7
Я и не знал, что неделя жизни может принести столько нервных
переживаний и седых волос…

День 8
Нашел хорошие таблетки… Спокоен, как медный всадник…

День 9
Таблетки закончились. Бабушка сказала, что решила остаться еще на
месяц…